Ei, olha o Bondage!

Merdas de Paz - "Cavalheirismo"

Após uma pequena ausência de uma semana as vossas crónicas preferidas voltaram com menos piada do que nunca! Agora com edições à segunda e sexta-feira.
Bem sei que esta foi uma semana dificil, dado que não leram uma merdinha, mas compreendam que apenas por motivos muito fortes não fui capaz de vos providenciar uma boa merda (não me apeteceu escrever).
Mas enfim, estupidezes à parte as merdas voltaram e nunca estiveram mais merdosas.
Durante este período de pausa pude reflectir sobre um tópico bastante recorrente da nossa sociedade denominado cavalheirismo. Muita gente diz que o cavalheirismo morreu, mas digo-vos aqui que não. Eu acredito que o cavalheirismo não está morto, mas ou foi enterrado vivo ou está gravemente ferido. Aliás se conhecerem um benfiquista labrego verão que o seu cavalheirismo está enterrado debaixo de km de labreguice, javardice e benfiquice. Ou isso, ou partiu uma perna e dois braços!
Cheguei também à conclusão que o cavalheirismo foi inventado por homens machistas e labregos. Passo a explicar. Aquilo de, perante uma porta, as senhoras entrarem à frente é apenas uma maneira de os labregos verem o vosso rabo de uma melhor maneira. Uma bela maneira inventada pelos homens de parecerem simpáticos e ao mesmo tempo ver o cu de uma gaja! É a mesma coisa que chegar ao pé de uma mulher e pedir "Olhe, importa-se que eu dê uma olhadela à sua retaguarda?", sendo assim educado e brejesso. Eu, como defensor dos direitos das mulheres e feminista acho este tipo de cavalheirsimo de uma depravice...
Se formos bem a ver, o cavalheirismo não passa de uma táctica para engatar gajas...inventada por labregos machistas!
E eu acho que as mulheres não merecem isso! Voltando a uma pergunta de uma merda anterior, porque razão o dia em que homens se mascaram de princesas é feriado e o dia do sexo mais importante no mundo (as mulheres)não é? Isto é um ultraje!
Por isso meus amigos deêm um ben-u-ron ao cavalheirismo porque ele está muito doente e vão buscar uma escavadora para o caso de ele ter sido enterrado vivo.
Até à próxima crónica aguardem ansiosamente por uma merda servida bem quentinha!

Maneiras divertidas de te divertires em casa Ep. 1

Parabéns

Olá caros seguidó-leitores. Espero que estejam recuperados da bubadeira do Carnaval, e que estejam fartos de brincar! De volta ao trabalho! Adoramos trabalhar, e escrever, e levantarmo-nos cedo, então agora com este frio e chuva...Vehno por etse meoi ndaa engraaçdo desjear um felzi dia de anso à mihna graned amgia 10-14-1-13-1 1-17-17-9-1-7-1 !! Muitos parabéns!!

Dancetage

Personalize funny videos and birthday eCards at JibJab!

Merdas de Paz - "Feriados"

Hoje trago-vos um assunto muito interessante e extremamente aborrecido: feriados. (bem sei que tinha prometido filmes em brasileiro, mas por motivos pessoais não vou poder cumprir essa promessa, ou seja, não me apetece)
Perguntam vocês e muito bem como é que eu consigo fazer uma crónica engraçada acerca de feriados? E eu digo que acertaram em metade, é uma crónica, mas não prometo que seja engraçada.
Vou apenas debruçar-me sobre este assunto de tal forma que é possível cair para o terraço do vizinho de baixo.
Agora que passou o Carnaval reparei que entramos na Quaresma que, sem querer ofender os religiosos é apenas a contagem decrescente até ao próximo feriado: a Páscoa! Se bem que 40 dias sem um feriado “a sério” é muito tempo, até porque pelo meio deve haver uns feriados a brincar tipo Dia da Terra, que não são feriados porque um gajo continua a ter de ir à escola!!!
Feriado só é feriado quando um gajo pode ficar sossegado em casa sem fazer nada e não é obrigado a ir à escola ou para o emprego. De resto são dias iguais aos outros!
Mas, numa reflexão intrínseca (já sabem a que livro têm de ir para compreender esta bela palavra), chego à conclusão que 40 dias sem um feriado a sério é muito tempo. Porque não inventam novos feriados que todos os portugueses gostem e que nos permitam ficar em casa, tipo o Dia Nacional do Benfica (eu sou do Sporting) ou o Dia Nacional da Feijoada?

Merdas de Paz - "Dia entre o Dia dos Namorados e o Carnaval"

Sim, chegou o dia, o grande dia, o melhor dia! Este é sem dúvida o melhor dia para escrever uma “Merda de Paz”: o dia depois do Dia dos Namorados e antes do Carnaval!
Isto é a mesma coisa que o marido perguntar à mulher depois do sexo “Querida, Amor…Já posso ir brincar?” e ela responder “Vai lá brincar todo mascarado seu fofinho!”
Gostava de saber quem teve a brilhante ideia de separar o Dia dos Namorados e o Carnaval por apenas um dia! (cheguei à conclusão que este dia só serve para recuperar da enorme quantidade de amor que anda no ar no Dia dos Namorados, como uma ressaca, só que de amor, para que no Carnaval já estejamos sóbrios e nos possamos embebedar outra vez – se bem que por vezes não estamos bêbados de amor, mas sim de álcool)
É realmente fantástico, é como se num dia fossemos todos fofinhos e amorosos, no dia a seguir estivéssemos de ressaca amorosa e no dia a seguir a este (já devem ter perdido a conta aos dias, mas acho que vamos na terça-feira de carnaval) brincássemos e mascarássemo-nos e atirássemos balões de água à pessoa para quem fomos tão amorosos no Dia dos Namorados !(Capiche? Não? Não faz mal, eu também não percebi.)
Ai…o amor é tão lindo, não é? Vocês devem estar a pensar que eu devia odiar o dia dos namorados…Bem, na verdade não odeio, até aprecio! (se bem que havia de apreciar se não o passasse sozinho – sim, isto quer dizer que estou livre e no mercado, senhoras podem ligar a vossa sedução!)
Apenas não aprecio muito a publicidade que rodeia este dia. Por exemplo: a Carris decidiu colocar corações nas janelas dos autocarros com mensagens fofas e lindas como “Quero estar contigo!” e “Quero beijar-te”, coisas desse género… Eu percebo que eles estejam a tentar suscitar o espírito do amor nos passageiros, mas na verdade parece mais que estão a tentar que haja uma orgia dentro do autocarro!!! (se bem que assim eram presos por fazer sexo em publico e passavam o dia dos namorados na cadeia o que não é muito romântico) Quer dizer, um gajo olha para a esquerda e vê um coração com uma mensagem lamechas, olha para a direita e vê a mesma coisa, olha para trás e vê 10 gajas boas…o que vai ele fazer???
Enfim, espero que tenham muito amor nas vossas vidas, porque isso é o mais importante. (o quê?! O Paz está lamechas?! Oh Jacinto anda cá ver isto!)
Apesar de ter assunto para escrever durante mais um ano vou parar por aqui até porque tenho de ir preparar a minha máscara, porque amanhã é Carnaval!

O Twitter está todo chamuscado!

Depois de alargarmos o nosso blog ao facebook, estamos agora presentes no twitter, em www.twitter.com/oschamuscados
Queremos sempre agradar aos nossos fãs e esperemos que contribuam para o sucesso do blog com sugestões e opiniões.
Não se esqueçam de chamuscar neste Carnaval e Dia dos Namorados...

Merdas de Paz - "Chovem Almôndegas"

Ora muito boa tarde meus caros leitores (digo caros porque a Internet não é assim muito barata). Em primeiro lugar eu não saí debaixo da cama porque estava quentinho…e porque não queria que me arrancassem a cabeça com uma bola de futebol.
Hoje farei uma pequena crónica sobre um filme de animação que estreou hoje cujo titulo e história me pareceram muito...estúpidas!
Estou a falar claro do filme “Chovem Almôndegas”.
Se já estão fartos de me ver a escrever sobre comida estejam descansados porque esta crónica não envolve assim muita, embora enquanto a tivesse a escrever estivesse a petiscar umas bolachas (a comer, vá!)
Voltando ao tópico desta crónica: que raio se passa neste mundo para a história de um filme ser a chuva de comida!?
Eu acho que eles (quem são eles? – não sei) escolhem os títulos dos filmes misturando duas coisas ao acaso. Para este filme misturaram almôndegas e chuva...
Pá…isso é um bocado para o estúpido! Só porque duas coisas existem não quer dizer que os títulos dos filmes sejam misturas de dois conceitos estapafúrdios (não sabem o que é “estapafúrdio”? – vão ver aquele livrinho a que eu gosto de chamar dicionário)!
Lá porque existe “Linguiça” e existe “Vodka” eu não faço “Vodka de Linguiça”! Se bem que era capaz de ser saboroso…
Outro problema prende-se com o título do filme em brasileiro: “Tá chovendo Hambúrguer!”
Se bem que os títulos dos filmes em brasileiro é um assunto para a crónica da próxima quinta-feira.
Pensem bem nisto: há qualquer coisa de errado para o melhor argumento para um filme de animação ser a chuva de comida!
Faço aqui então um pequeno desafio aos meus leitores: peguem em duas coisas e juntem-nas para criar um título estúpido de um filme. O vencedor ganhará o fantástico prémio de… ver o seu título tornar-se o título de uma “Merda de Paz”! Eu bem sei que o prémio não é muito apelativo, mas podem participar através do Facebook (comentando a página) ou comentando a crónica de hoje.
Na próxima crónica tenho para vocês um tópico fantástico, “O Dia dos Namorados”!
Não percam a próxima crónica porque eu também não, até porque sou eu que a escrevo!

Chamusboll

Com parecências ao freestyle, apresentamo-vos o chamuscastyle, Chamusboll.

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Merdas de Paz - "Uma Excelente Refeição"

Bem-vindos a mais uma edição da crónica a que eu tão estupidamente apelido de “Merdas de Paz”.
Sim, eu sei que já devia estar na cama, mas ainda não vi “Os Patinhos” e preciso disso para adormecer.
Parece que a comida está bastante presente neste blog e as minhas duas crónicas esta semana não são excepção.
Como tal, fiz um pequeno trabalho de investigação e trago-vos hoje apetitosos pratos cujos nomes são algo…caricatos, mas verdadeiros.
Preparo-vos então uma refeição completa, nutritiva e completamente estúpida, dado que não vos alimenta.
Todos estes pratos são reais e se forem a uma taberna e pedirem ao “garçon” um deles ele provavelmente vai-vos servir…uma estalada na cara!
Comecemos pelo peixe. Apresento-vos a “Punheta de Bacalhau”!
É um bacalhau desfiado, temperado com cebola, azeite e vinagre…nada melhor que uma “punheta” para aguçar o apetite!
Este deve ser acompanhado pelo conhecido pão de Almeirim que dá pelo nome de “Caralhotas”…dado que em Almeirim é difícil encontrar uma menina sem uma caralhota na mão…e na outra não sei…
Passando aos vinhos temos o “Monte das Abertas”, a “Quinta da Pellada” e “Rapadas”, todos de excelente qualidade alentejana.
Passamos então à sempre nutritiva “Sopa Que se Agarra Às Costas”, que é feita à base de feijão e na categoria de pessoas que gostam desta sopa estão incluídos aqueles que não se importam de ter algo agarrado às costas.
Terminamos com a sobremesa, as “Fatias de Parida”, que são nada mais, nada menos do que…rabanadas!
Para digerir esta merda toda temos o meu licor, que na verdade é típico de Catanhede, o “Licor de Merda”!
Espero que tenham gostado desta refeição, dado que eu não gostei e quando cheguei à sopa já tinha vomitado três vezes.
Até quinta-feira, onde prometo algo mais….divertido, só para isto não ser sempre uma Merda.

Japoneses? Ou desinfestadores?

Ora muito olá caros leitores. Visto que são 21:35, buenos dias! Toca a acordar. Venho falar de um assunto que muitos já pensaram com certeza, mas não concluíram. Tudo começou Sábado à noite, antes duma jogatana do clássico Monopólio que durou até de madrugada. Eu, o meu primo, o Sebas e o Stilwel( quem são estes? Não têm nada a ver com isso) fomos jantar a um restaurante japonês, que não vou divulgar o nome. Depois de pedirmos umas coisinhas de arroz colado com postas cor-de-rosa pedimos CARNE! OH CHINA TRAZ LÁ O FRANGO PÁ! Lá veio o "frango" na chapa, com legumes e tal, todo arranjadinho lá como eles gostam de fazer. Parece que metem confetis na comida e estalinhos e só cenas a arrebentar. Eu adoro frango, a primeira coisa que fiz foi provar um bocado daquele carnaval. Comecei a mastigar e a pensar: " Um pouco tenro...até demais. O que será esta carne? Será mesmo frango? Na volta ainda é gato..ou cão...Nahh, seria carne vermelha se fosse de cão, e esta é carne branca. Frango não é, galinha muito menos." Foi aí que virei a cara para a rua, e fez-se luz na minha cabeça. Há uns tempos não havia japoneses, nem chineses cá em Portugal, pelo menos com esta abundância. E começaram a chegar na altura em que se fez uma lei... que começou a ser proibido dar comida a certos animais na rua.. não sei se sabem dessa lei. Porque havia muitos animaisinhos, nojentos, doentes, que estragavam e sujavam jardins e outros locais, que começaram a ser mais controlados, só mesmo para pararem de se reproduzir tanto. Mas nao deu muito resultado. Entao o que e que o governo faz: " Venham japoneses venham!! Venham apanhar os nossos pombos! Tirem-nos daqui! Levem-nos para longe!!". Levam levam...metem-nos é na panela, fogo que nojo! Só de pensar que comi pombo, que cena.... Querem desinfestar desinfestem! Mas não no meu prato!
Bom é isto basicamente, os japoneses acabam com pragas e infestações. Mas duma forma um pouco diferente da que nós pensavamos.


Bom caros leitores, vou me retirar. Talvez vá à cozinha que hoje a minha mãe comprou um rato daqueles que ja vêm desfiados e sem as tripas.
Abraço, boa semana.

Merdas de Paz - "Telenovelas"

Antes de iniciar esta edição de “Merdas de Paz” propriamente dita queria apenas avisar que as “Merdas de Paz” passarão a ter duas edições por semana, à segunda e à quinta-feira.
Assim, todas as segundas e quintas-feiras os meus leitores (penso que são 4 ou 5) poderão ler uma nova edição de “Merdas de Paz”.

Bem-vindos a mais uma edição de “Merdas de Paz”.
Hoje vou ser machista e falar de gajas!
Bem sei que o título do post dizia telenovelas, mas tenham paciência que já chego a essa parte.
Mas para agradar às senhoras que lêem este blog (que não devem ser muitas muito por causa do Fred) vou inserir no meu post um outro assunto bem preferido das senhoras: novelas da TVI.
Assim e para resumir todo este paleio vou falar de…gajas nas novelas da TVI!
A história começa assim….
Um dia destes estava eu numa aula (não me lembro do que era) quando um certo colega cujo nome vai permanecer no anonimato (começa em An e acaba em Tónio) me fala numa novela da TVI: “Ah e tal que há lá um gajo que canta e tal…”. Passado algum tempo chegámos à conclusão que era o “Deixa que te leve”.
De noite quando acabei de ver televisão de jeito apeteceu-me desperdiçar o meu tempo a observar merda. Das duas, uma: ou olhava para a cara de uma certa pessoa conhecida neste blog como canis ou ia ver uma novela da TVI.
Dado que o “canis” estava muito longe, decidi ver a novela acima referida (estejam descansados, foram só 5 minutos daquela porcaria televisiva e acabou logo, nunca mais vi).
Após aquele visionamento cheguei a uma conclusão: as pessoas vêem as novelas da TVI, mas nunca as consideram novelas!
As novelas são vistas como droga e como filmes porno! Passo a explicar….
As senhoras, velhas e viciados em novelas da TVI tratam as novelas como droga!
Para esses viciados em novelas o próximo episódio equivale à próxima dose de haxixe ou seja lá o que for. É algo tão viciante que não conseguem parar de consumir. Parecem uns drogados…
Qualquer dia não se admirem se virem na rua duas velhas e uma disser para a outra:
-“Ouve lá, miga. Que produtos tens aí? Algo de boa qualidade, espero!”
Ao que a outra responde:
-“Acabou de sair a nova novela com a Alexandra Lencastre. Esta cena é marada minha, é do melhor! A 3 euros cada episódio.”
E a primeira responde:
-“Eu levo três episódios, se faz favor. E levo também uma algália e duas caixas de comprimidos para a memória.”
Depois disto as leis vão ser alteradas: “Quem for apanhado na posse de telenovelas ou durante o seu visionamento será punido até 3 anos de visionamento de documentários históricos (o que para os viciados em novelas equivale à prisão).”
Esta é uma das maneiras como as pessoas vêem as novelas da TVI (e outras que não sejam da TVI, desde que sejam portuguesas, e mesmo que não sejam, desde que sejam novelas.
A outra maneira (aqui entra o machismo que referi no inicio desta crónica) é mais para os homens.
As novelas da TVI têm tanta gaja boa que fazem um homem pensar que estão a ver o Canal Playboy!
Um gajo que tape o símbolo da TVI durante a novela e só veja as partes com gajas boas parece que está a ver um filme porno!
As supostas actrizes não entram nas novelas porque são boas actrizes, mas simplesmente porque são…BOAS!!!
O preenchimento das novelas com gajas como Rita Pereira e Mariana Monteiro (que são as duas mais boas, se bem que há outras) faz um gajo pensar que aquilo é uma festa na Mansão Playboy.
Ora aí têm meus amigos, a dura verdade é que quem vê novelas vê porque pensam que é o canal Playboy ou porque aquilo é droga!

Não percam a próxima crónica, porque…já há muita gente que perde!

O reino das trevas --> OS CESTOS

Reino repleto de destruição, javardice e muita nojice. Num castelo feito de esparguete com ranso vive o rei e senhor de todo o reino, o grande troll devorador de almondegas e hamburguers, Canis. Ele come tudo com a sua boca gigante e lábios repletos de pús (eu sei que parece nojento mas e verídico. Tem como suas subordinadas duas pequenas rainhas que todos os dias lhe põem um babete e o alimentam com aviõesinhos. Ele também controla um grupo de anões muito vil conhecido como 'O grupo de anões do 1º ciclo', estes são muito javardos e mandam comida nojenta a tudo o que mexe.

Em tempos passados todos os reinos viviam em paz mas quando chegou Canis ao reino tudo mudou, criou o reino das trevas e declarou luta ao reino encantado onde todos viviam felizes.
Agora só espero que venha alguem com cilit bang e uma escova de dentes, primeiro para limpar o reino de toda a sua nojice, e segundo para lavar os dentes ao Canis que aquilo e um nojo.

Por favor se tiverem sugestões ajudem. O Canis mete nojo.

O novo individuo!!

Meus amigos isto vai ser breve e simples. Eu de imaginação tenho pouca por isso não esperem muito, tenho nega a portugues, a minha ortografia é so erros, não gosto do Henrique ele não sabe comer, gosto muito dos meus amigos. E e isto e basicamente uma experiencia nova até poque não tenho jeito para cronicas nem para nada mas de qualquer modo

ESPERO QUE GOSTEM

Merdas de Paz - "Mundo Encantado da Cantina"

Eh pá! (acho que é assim que se escreve, dado que não quero fazer publicidade a um certo gelado para criancinhas que o Fred Sunday também gosta muito)
Dado que os outros dois marmanjos (prometo que vou arranjar outra palavra para vos descrever) deste blog fizeram crónicas, adivinhem lá o que eu vou fazer....
Se responderam crónica, estão seriamente errados! Isto porque o que se segue não é tanto uma crónica mas mais aquilo a que eu dou o nome de "MERDAS DE PAZ" (penso eu que esta é a 1ª asneira que aparece neste blog).
Em primeiro lugar digo ao Fred Sunday que o casamento está marcado para o dia 12 de Março quer queiras quer não.
Apercebi-me agora que as Merdas de Paz são uma crónica só que com um nome mais estúpido.

O meu amigo Fred Sunday disse para eu começar assim: “Esta é uma história verídica que eu acabei de inventar….”
Como eu sou muito perspicaz pensei para comigo: “Porque não misturar ficção e realidade?”
Assim, misturei a cantina com o mundo encantado dos brinquedos, formando o “MUNDO ENCANTADO DA CANTINA”!
Nesta 1ª edição de MERDAS DE PAZ vou então falar de um reino mágico e espectacular em que eu entro todos os dias, juntamente com o meu amigo Quilho.
Este é o Mundo Encantado Da Cantina!
É basicamente o mesmo que o Mundo Encantado dos Brinquedos só que totalmente diferente!
Em vez de brinquedos temos comida, como costeletas e calamares (os outros pratos não se ofendam mas isto era a ementa de hoje, foi o que calhou).
E em vez da Leopoldina temos o João, que é acompanhado pelos seus fiéis companheiros (Bemvida, Giuseppe, entre outros cujo nome é muito comprido e complicado para eu me lembrar).
Penso que a única semelhança entre os dois reinos serão as crianças…e a brincadeira, se bem que a brincadeira com comida nunca dá bons resultados….normalmente acaba com a Leopoldina da Cantina, ou João se preferirem, a dar porrada num puto!
Enfim, todos os dias vivemos histórias inimagináveis e espectaculares neste reino de badalhoquice, javardice e outras coisas acabadas em ice!

O jingle seria mais ou menos isto:
“Bem-vindos ao mundo encantado da cantina”
“Onde há panados, rissóis e douradinhos!”
“Bacalhau à lagareiro, favas, feijoada e o João a bater em muitos miudinhos!”
“O mundo da comida é na cantina, onde tudo tem mais javardice”
“Cantina, cantina, ela é o local da badalhoquice!”

Até à próxima edição de Merdas de Paz…Eu amo vocês…