Merdas de Paz – “A última vez é sempre a melhor”

Sim meus admiráveis leitores…é a última Merda de Paz. Não é tanto uma crónica de piada, mas mais de despedida. Apesar de acabarem as Merdas, eu continuo aqui nos Chamuscados com novidades para vos alegrar o Verão.
Desde já, digo que gostei imenso de fazer 20 textos, tentando dar às pessoas um breve momento de comédia. Gostei mesmo. Só gosto mais de linguiças assadas ao pôr-do-sol.
Foram 5 meses de partilha e emoção. E sim, isto já começa a parecer as Tardes da Júlia ou o Você na TV.
Espero que tenham gostado tanto de as ler como eu de as fazer.
E eu não me podia ir embora sem dizer que estas lindas crónicas nasceram numa folha de papel quadriculado numa aula (não digo de quê para não ferir mentes sensíveis) com uma série de poemas ofensivos. E depois peguei no nome e escrevi…bem, o que vocês conhecem hoje como as Merdas de Paz.
Mas…meus amigos….Não pensem que eu me vou embora. Além da continuação do Assamento da Morcela vou trazer este Verão as minhas novas crónicas.
É com muito prazer que anuncio as minhas novas crónicas (para ser mesmo muito sincero…só muda o nome…mas, isto é mais que um nome!).
Senhoras e senhores, as minhas novas crónicas, intituladas PWH.
Além destas crónicas vou também apresentar uma novidade chamada “Frase do Dia” (FD). Como o nome indica consiste na publicação de uma frase dita por uma personalidade, amigo, senhor do café ou empregado de mesa que é…única. Ao contrário do que o nome indica…não vai acontecer todos os dias.
São estas as minhas novidades para o Verão dos Chamuscados: PWH e Frase do Dia.
Não percam brevemente a primeira edição de PWH!

Merdas de Paz – “Verão, Mosquitos e Outras coisas que tal”

Sim, bem sei que já há muito tempo que não vos presenteava com uma destas belas crónicas mas certas coisas assim o exigem.
Mesmo assim, sabe sempre bem ler e fazer uma Merda de Paz entre os exames.
E sim senhoras, senhores e aqueles que não sabem bem o que são, o Verão chegou.
E com ele a praia, as moscas, as sardinhas e mosquitos em geral. E outras coisas também chegaram, mas vamos focar-nos só nos mosquitos. Mosquito no verão é coisa que irrita mais que uma vuvuzela. Aliás, as vuvuzelas parecem um enxame de abelhas, portanto…
Eu devo ser a única pessoa que não se irrita com aquilo. Não me irritam…sou imune.
Ao menos não sopram em sítios mais perigosos para a sua saúde.
Uma coisa gira…se escrevermos vuvuzela no Word dá erro. Porque será?
Eu faz-me confusão aqueles insectos que só vivem uns dias, que existem. Vai um insecto macho à fêmea e diz um piropo qualquer e ela responde “Cresce e aparece!” e ele volta quando? Passadas duas horas? Deve ser giro esta vida. Num dia nasce-se, no seguinte estamos casados e no seguinte morremos. Uma coisa que me dá pena é que existem insectos destes que não festejam o 25 de Abril. E os que morrem a 24 de Abril devem ter uma raiva!
Bem já falei de Verão, de mosquitos, só faltam as outras coisas que tal. E que coisas são essas, perguntam?
Não sei. Não há mais nada. É só isto. Estava brincando. As outras coisas que tal são uma. O Mundial de Futebol. Sim, porque se toda a gente fala do Mundial, também as Merdas de Paz têm que falar do Mundial. Nem que seja só para dizer que senão fosse o Bruno Alves estar equipado com uma camisola da selecção de Portugal eu ia julgar que ele era um dos bois da Costa do Marfim. Sem ofensa, é claro.
É nestes momentos que me apercebo que a qualidade destas crónicas decresce a pique e que isto é só coisas estúpidas.
E agora, numa nota mais séria, as Merdas de Paz podem estar a chegar ao fim.
Queria só realçar o “podem”. As Merdas podem acabar, ir de férias ou continuar na sua plenitude. Na próxima crónica saberão qual o destino destas divertidas e lindas crónicas, chatas como uma vuvuzela.

Merdas de Paz – “Actualidades”

Como hoje a minha imaginação decidiu não colaborar (até acho que foi de férias para Cabo Verde) decidi que hoje iríamos dissertar acerca de assuntos actuais. A actualidade é sempre uma boa alternativa ao habitual desfile de parvoíces que por aqui passam. A única coisa mais interessante do que a actualidade, de acordo com um senhor do qual eu já falarei maia à frente, são sardinhas em lata. Permitam-me explicar.
Um dia destes entrei num café e o empregado estava a ter uma discussão apagada (não era acesa porque a luz está cara e já havia luz do sol; irão reparar que hoje estão presentes na crónica muitas piadas sobre electricidade…3, acho eu) com dois clientes que gentil e educadamente emborcavam, cada um deles, uma Mini. E esta conversa girava à volta de assuntos piscatórios, ou por outras palavras, a conversa é sobre pesca e peixes. Ouvi falar da pesca do besugo, da amêijoa e de outros mariscos…mas a parte mais interessante desta conversa foi acerca da pesca da sardinha. Isto porque um dos intervenientes da conversa, um dos clientes, falava apenas e só de sardinhas em lata. Enquanto os outros dois falavam de quando é que se podia pescar a sardinha e em que alturas do ano e isso (conversa por si só bastante interessante) o outro senhor apenas falava de sardinhas em lata: “Olha lá! E as sardinhas em lata?”, “Vais ali ao supermercados e tens sardinhas em lata!” e “Tens sardinhas em lata durante o ano inteiro!”. E mesmo que a conversa não tivesse muito a ver com sardinhas em lata o senhor intervinha. Enquanto os outros falavam de sardinhas das pequenas assadas em carvão o outro gritava “Também há sardinhas dessas em lata!”. O estado a que este país chegou. Mas enfim, se isto não é actualidade…não há muito mais que seja!
Embora, também seja o acontecimento da semana passada, o Rock in Rio (sugestão do França). Eu acho essa coisa muito engraçada mas, acho que com um orçamento muito mais reduzido (lembrem-se que não há dinheiro e poupar nunca fez mal a ninguém) fazia-se algo igualmente engraçado…o Rock in Xabregas!
Teríamos no Rock in Xabregas artistas conceituados de todo o país, como a padeira de Ermesinde e o talhante de Rio de Mouro. E em vez de actuações musicais teríamos assaltos…até porque é em Xabregas (não tenho nada contra esta terra…até é bastante bela)!
Mais uma vez, devido ao pequeno orçamento em vez do “Palco Mundo” teríamos o “Palco Beira Baixa”. Já diz o ditado: “Se não podes ter o mundo, então contenta-te com a Beira Baixa”!
E devido à escassez de dinheiro a Tenda Electrónica teria que estar às escuras, dado que não há dinheiro para pagar a electricidade (eu avisei relativamente a estas piadas).
E finalmente, em vez do palco “Sunset”, teríamos o palco “Labregoset”. No entanto o conceito do palco seria o mesmo que o original: “O palco dos grandes encontros”. Os encontros seriam estúpidos. Como por exemplo, os Moonspell e o Grupo de cantares alentejanos de Borba. Ou então a doce combinação entre um tradicional Vira Transmontano e a suave melodia dos Motorhead. Isto sim seriam actuações musicais e grandes encontros! Por isto eu pagava o bilhete.
O slogan não seria “Eu vou”, mas sim algo mais suave como “Eu até ia…mas a minha mulher não deixa e se eu não lhe obedecer levo com o rolo da massa!”.
Espero que a crónica de hoje vos tenha esclarecido acerca do estado das sardinhas em lata e festivais de música bastante estúpidos e completamente fictícios!
E com isto me despeço até à próxima semaninha!

Merdas de Paz & O Assamento da Morcela - "Não fumem charutos...fumem antes uma impressora"

Meu Deus! Hoje em conjunto e só hoje (isto é capaz de ser repetido noutros dias) estas duas beldades da comédia bielorrussa estão juntas! Vamos então às Merdas. O título de hoje é mesmo estúpido, não é? É que não faz sentido nenhum! Enfim…é a minha estupidez!
Olá!........Adeus! Foi boa a crónica? Gostaram? Vamos lá começar a coisinha desta semana. A propósito de coisinhas a Merda desta semana é sobre coisas! Literalmente sobre coisas! Não vamos falar de nenhuma coisa em particular… apenas de coisas!
Há vários tipos de coisas: as que andam por aí, as que não andam, as vivas, as mortas, as mortas-vivas, as bonitas, as feias, as espectaculares…enfim…todas as coisas juntas numa coisice de coisas.
As coisas são parte integrante e importante da vida de uma pessoa. O que faríamos nós sem a palavra coisa? Chamávamos as pessoas pelo nome? É que é muito mais prático dizer “Ó coiso! Ajuda-me aqui numa coisa!” para a pessoa depois responder “Eu tenho nome, sabes!?” Isto é muito mais prático do que decorar o nome das 4 pessoas que são os nossos amigos mais íntimos, sendo que uma delas é o canalizador, a outra o electricista lá do prédio e as outras duas não sabemos quem são. Adorava que um dia destes eu chamasse “Coiso” a alguém que tivesse esse nome…se bem que se alguém tivesse esse nome não sobrevivia sem o mudar.
Mas isto das coisas resulta não só com pessoas, mas também com animais e objectos. Bem sei que algumas pessoas são autênticos animais (sem referir nomes…os adeptos do Benfica), mas pronto. O que seria de nós sem o tradicional diálogo da “coisa”?
- Carla! Passa-me a…coisa!
- Passo-te o quê José?
-Tu sabes! A coisa…a…chave de fendas!
-Ah! Isso! Deixei-a cair na coisa…na varanda!
Seguem-se cenas obscenas entre o José e a Carla as quais não vou descrever.
E agora, para satisfazer todos aqueles que anseiam pelo momento porco desta crónica ei-lo! “Coiso” e “Coisa” também podem ser utilizados com significado porco! E mais não digo porque este blog tem uma reputação a manter…ou se calhar não. Mas pronto, já está! Tchan! Já podem voltar às vossas vidas porque eu sei que há certas pessoas que só lêem isto para chegar à parte porca (espero bem que não).
Resumindo, e não concluindo, até porque só vou repetir o que já disse lá em cima…em Trás-os-Montes e passando à parte assada desta dupla crónica (para quem só começou a ler agora esta é a 1ªedição dupla de Merdas de Paz & O Assamento da Morcela – isto é estúpido porque ninguém começaria a ler isto aqui!), o que seria de nós sem as coisas? Pensem nisso…
São as pequenas coisas que fazem da nossa vida uma grande…merda! Perdão! Uma grande coisa, ou coiso, dependendo do sexo (não no sentido porco!)!
Até para a semana onde vão assistir a mais duas edições desta nova e fantástica dupla que o vosso querido Paz vos traz!

Merdas de Paz – “A pensar nasceu um coyote…”

Ora muito boas noites! Reparem bem que só falta 1 minuto para a quinta-feira, mas não deixa de ser Quarta-Feira!
Lembrei-me que a semana passada vos havia prometido uma crónica sobre “pensamentos do dia”. Devido a esse factor, a Merda desta semana será subordinada ao tema “Como assar uma morcela” (mais à frente verão que isto é muito importante).
A 1ª coisa a fazer é escolher uma boa morcela, rechonchuda e gorducha, rica em lípidos e extremamente saborosa. Devem pois assá-la a carvão para realçar o sabor único deste excelente iguaria. Vá…estou a brincar (não na parte de como se assa a morcela, acho que é mesmo assim que se deve assar devidamente uma morcela)!
Hoje vamos mesmo falar de pensamentos do dia! Quem diria? Ora vejam lá como é que isto funciona…
A 1ª coisa que devem saber acerca de pensamentos do dia é que eles são como o rosbife: quanto mais, melhor! Além disso, são ambos suculentos e saborosos!
Devem procurar encontrar um pensamento, uma frase, normalmente uma pergunta, que vos ocupe a mente e vos permita reflectir sobre ele durante todo o dia. Ou, caso não dê para todo o dia, utilizem vários pensamentos ao longo do dia. Podem também optar pelos pensamentos da semana, do mês, do ano, do século ou ainda do milénio (este dois últimos são algo complexos, dado que podem morrer a meio do pensamento ou da reflexão).
Para que isto resulte têm que ouvir a vozinha maluca que mora na vossa cabeça e vos permite elaborar um destes pensamentos, bem como a reflexão sobre eles. Obviamente que estes assuntos não devem ser baseados em assuntos aborrecidos (a não ser que sejam emos e queiram realmente ficar aborrecidos e tristes) como a influencia da proliferação do bicho-da-seda na Nigéria na produção de tomates moçambicanos em Angola…Ah! Espera! Este até que é divertido e nada aborrecido! Aborrecido é tudo…o que vos aborrece. Repito: devem procurar pensamentos alegres, divertidos e que vos ocupem a mente. Qualquer coisa pode ser um pensamento do dia, depende apenas da vossa imaginação, criatividade e estupidez. Como diria eu “O Algueirão é o limite! (até porque não tenho mais gasóleo) ” ou “Até ao Fogueteiro e mais além! (se tiver sorte o “além” é capaz de ser Odemira) ”.
Garanto-vos com a minha garantia pessoal que estes pensamentos vos manterão ocupados 27 horas por dia, 9 dias por semana, 372 dias por ano. Não vos garanto no entanto que isto resulte. Bem sei que garanti há 30 palavras atrás, mas pelos visto menti. Pode sempre não funcionar e vocês não gostarem destes pensamentos do dia.
Para explicar o título desta Merda, não me apetecia colocar “A pensar morreu um burro…” pois acho que é muito sádico e susceptível de ferir a sensibilidade dos leitores. Sendo assim, é melhor ser um animal a nascer do que a morrer e o 1º de que me lembrei foi o coyote. E por muito estúpido que pareça, não sei se coyote se escreve assim...
Para terminar e numa pequena nota de quietoperna (já disse que não gosto do nome rodapé) queria aqui introduzir a nova rubrica. Senhoras e senhores, é com o menor orgulho que vos apresento…”O Assamento da Morcela”!

Merdas de Paz – “Isso é muito engraçado Manuel, mas repara que o PIB interno do Quirguistão tem vindo a descer drasticamente nos últimos 3 semestres.”

Ora muito bem-vindos à 15ª Merda de Paz. Hoje festejamos o 3º mês e um dia destas crónicas. Isto porque eu acho que é muito mais engraçado festejar um dia depois do verdadeiro aniversário. Até porque isto não é um aniversário, é um “mesário”, dado que fazemos 3 meses e não fazemos anos.
Hoje desafio-vos a pensarem nas vossas vidas, mais propriamente na engraçadeza delas. Se formos bem a reparar todos nós temos situações engraçadas no nosso dia-a-dia, semana-a-semana e mês-a-mês. A comédia é algo que nós precisamos, está nos nossos genes rirmo-nos. Porque outra razão vocês leriam isto? Antes de chegarmos à parte com piada desta crónica queria só dizer uma coisa: rir não é o melhor remédio…mas é bem melhor que o ben-u-ron!
Agora que vocês relaxaram com este parágrafo sábio e relaxante queria-vos contar algo com piada. Até porque vocês só frequentam este sítio porque tem piada. O problema é que eu hoje não me sinto com piada e estou a deparar-me com o maior problema de qualquer cronista tem que enfrentar a certa altura: não ter assunto para falar. Houve quem me dissesse para falar sobre “chulé”, mas a coisa não me cheirava bem e eu disse que talvez noutra altura.
Assim, e para vos divertir um pouco vamos a uma panóplia de cenas engraçadas.
Primeira cena: o vosso “membro mais sexy e bom deste blog” estava tranquilamente a passear na rua quando se vira para um cão e começa a dizer-lhe o seu número de telefone. Eu, se fosse o cão tinha-lhe dado tampa, mas este cão até gostou e começou a lamber o vosso membro sexy e bom. Finalmente sabemos que o Fred não é hetero, não é gay, não é pedófilo…é só…um animal! Está-se mesmo a ver que amanhã vou levar porrada…
Segunda cena: será que um pedófilo chega-se ao balcão da Pizza Hut e diz “O menu infantil vem com crianças?”…
Terceira cena: dado que eu não estou inspirado, nem com piada e estou só a encher chouriço até chegar a um número razoável de palavras que me permita dizer “Olha fiz mais uma Merda”, porque raio é que vocês ainda estão a ler isto!?
Para me despedir da Merda de hoje só dizer que eu não estava mesmo “para aí virado” e se hoje não vos proporcionei bons momentos peço desculpa, mas isto não funciona bem todos os dias… Esperemos que na quarta-feira eu já tenha um assunto para aqui satirizar numa Merda como aquelas a que eu vos acostumei!
E da próxima vez que queiram festejar o vosso aniversário…festejem no dia a seguir!

Merdas de Paz – “Era uma vez…”

Olá! Vocês? Por aqui? Desculpem a desarrumação, mas não estava à espera de visitas. Mas já que vieram, não querem ficar e ler uma merda qualquer? Limpem é os pés, porque eu estou a aspirar a casa.
Desculpem lá, mas não tenho para vocês nenhum título extravagante.
Hoje vamos falar de histórias, mais propriamente de como elas começam. Ou seja, vamos falar de “Era uma vez…”, uma expressão que nos dá uma quantidade de informação enorme sobre a história que a segue. Ora reparem.
“Era” diz-nos que era, o que nos dá a certeza que era e que portanto não poderá não ser e por conseguinte não era está automaticamente excluído. (capiche?)
“Uma”diz-nos que é só uma. O que é melhor que nenhuma porque é sempre bom estar acompanhado. Mas é só uma. Podiam ser duas (menage a doux), três (menage a trois), quatro (menage a quatre) e por aí fora…Obviamente que são só elas, porque para nos incluirmos na história terão que adicionar um valor aos menages.
Deixemo-nos de porquices e vamos à última palavra, “Vez”. Esta palavra dá-nos uma informação muito importante que é que o que vai acontecer a seguir é à vez. Ou seja, não é todo ao molho e fé em Deus…isto é uma coisa bem organizada, um de cada vez…sem badalhoquices.
E finalmente, a expressão “Uma vez” diz-nos que é só uma, ou seja, não há cá repetições…ou ouvem a história à primeira ou vão lá para fora comer tomates com pepperoni. E como é só uma vez podemos sempre pedir desculpa que qualquer pessoa perdoa… Pedir desculpa do quê? Não faço a mínima ideia, mas achei que esta frase ficava bem aqui. E finalmente, ao ser só uma vez é muito mais especial…não, não estou a falar de sexo, é de histórias!
Mas reparem que a expressão “Era uma vez” pode ser muito cómica…ou talvez não! Decidam vocês através das histórias que se seguem.
1ª História: Era uma vez um polvo. Esse polvo estava contente no mar. Esse polvo foi pescado. Esse polvo foi cozido. Esse polvo foi comido com arroz e batatas. Esse polvo entupiu uma sanita. Depois lá voltou ao mar…só que já não estava contente. Fim.
2ªHistória: Era uma vez um automóvel conduzido por uma automobilista. Era uma vez um camião conduzido por um camionista. Era uma vez um eléctrico conduzido por um…electricista??? Fim...?
Agora vão-se lá embora que eu tenho de continuar a aspirar a casa. E quando saírem fechem a porta!
Até para a semana esperem por uma merda sobre…pensamentos do dia!

Merdas de Paz – “Um Regresso de Merda”

Citando uns quantos conhecidos meus: “Ai ‘tá ela!!!”.
O membro mais carismático e engraçado deste blog voltou para vos dar muita alegria e gargalhadas tais que vão ficar com prisão de ventre!
Não há melhor altura para regressar pois agora este blog está pior do que nunca. O novo look é uma merda, não é? Esta é a minha maneira de dizer que o blog está fantástico e que devem visitá-lo muitas mais vezes para ver o trabalho fantástico que fazemos aqui! (uma palavrinha para o Fred que fez a remodelação...muito bem frederica, mas o membro mais sexy sou eu).
Sim, por muito que vos custou passar as férias da Páscoa sem uma única amêndoa estragada, um ovo podre ou uma Merda de Paz, eu estou aqui para vos satisfazer um desses desejos! Obviamente que vou dar a todos os meus queridos fãs uma amêndoa estragada…é mais barato que um ovo podre…e não dá tanto trabalho como uma Merda.
A verdade é que “Aí ‘tá ela!”! A Merda de Regresso, após muitos e muitos segundos de ausência…o equivalente a duas semanas…mais segundo, menos segundo.
Para hoje temos algumas compilações de situações engraçadas, nomeadamente duas. Nomeadamente a Pascoa e outra coisa qualquer que eu devo decidir lá para o fim.
Vamos, em primeiro lugar, expor aqui a nu e sem pudores a Páscoa. Se é sensível, é melhor não ler o que se segue…é um bocado porco.
Que raio de coelho é que põe ovos? Sim, porque o espírito da Páscoa é um coelho gigante a espalhar ovos por todo o lado…Se já têm pena da galinha, agora imaginem o coelho…deve ficar todo dorido até ao Natal por parir tantos ovos! Se bem que os ovos são bem saborosos… Nunca me dei ao trabalho de reparar se aquilo já sai com chocolate (e com recheio em certos casos) de dentro do cu do coelho. Se calhar não é chocolate…
Deixando a nojice de lado (porque se for de trás começa a cheirar mal) começo a notar que as pessoas e os seus olhos são duas coisas diferentes. Porquê, perguntam vocês? Porque um dia destes estava com um Big Amigo (este nome é de uma pessoa anónima) num certo sítio e ele viu um sapato, uma peça de calçado, mais propriamente um ténis, que havia sido atirado por um jovem, a voar. E então que ele olha para o sapato no ar e diz “Olha um pombo”! Agora digam-me lá se os olhos do menino não estão a funcionar mal? Isso faz de uma bota, um frango.
Por hoje acabam aqui as Merdas, mas se não gostaram desta, estejam descansados que vão gostar da próxima…espero eu. As Merdas vão agora aparecer aleatoriamente neste blog, todas as Quartas-Feiras. Até daqui a uma semana…vejam lá se arranjam alguma coisa para fazer e se não confundem calçado com pássaros. Agora vão lá às vossas vidinhas que eu vou jantar uma galocha com batatas fritas.

Merdas de Paz – “Os bebés vêm de Paris numa cegonha. Já os provérbios vêm da Margem Sul num pombo!”

Bem-vindos à 1ª Merda de Paz da Primavera! Ou seja, esta é uma Merda de Primavera.
Tenho hoje preparada para vocês mais uma bela crónica subjacente ao tópico “Expressões e Provérbios”. Ando há umas semanas a reparar que alguns deles são bastante engraçados se os alteráramos um bocado. Ao passo que outros são puramente estúpidos. Durante os próximos 3 minutos vamos-nos debruçar sobre um varandim de cimento e betão…estava a brincar, é sobre este assunto dos provérbios!
O sub-título desta crónica dá pelo nome de “Pedra mole em pássaro no ar bate tanto que até se olha o dente”, até porque engloba os três provérbios sobre os quais nos vamos centrar.
Vamos lá examinar isto. Não sei quem inventou isto dos provérbios, mas é capaz de ter sido um saloio qualquer. Porquê? Porque me apetece que tenha sido um saloio qualquer a inventar. O que se segue é puramente estúpido e só é possível graças à minha estupidez de interpretação literal de provérbios.
Vamos então aos provérbios.
O 1º é “Mais vale um pássaro na mão que dois a voar.” Até compreendo o significado e o que este provérbio representa, mas não posso deixar de pensar…porquê pássaros? E temos que compreender que depende do tipo de pássaro: é diferente estar a agarrar um periquito, um pombo ou a águia Vitória, que é capaz de nos morder. Ter um pássaro na mão só pode significar duas coisas: ou gostamos de ver animais a sofrer ou estamos a comer um nugget, ou um McChicken! Além disso, não vale mais ter dois pássaros na mão? Ou já agora um aviário inteiro! Ainda bem que o jantar hoje é frango…
O 2º provérbio é “Água mole em pedra dura bate tanto até que fura”. Mais uma vez, compreendo o significado deste provérbio, mas não posso deixar de não o compreender.
A água só vai molhar a pedra, não a fura… Além disso, isto é um desperdício de água!
Este provérbio era muito mais giro se fosse “Pedra mole em água dura fura tanto até que bate”! Isto faz todo o sentido, até porque o resultado de uma pedra na cabeça de alguém é a pessoa começar a bater mal!
O 3º e último provérbio é “A cavalo dado não se olha o dente”. Pois, se tivermos mau hálito o cavalo é capaz de desmaiar. E o dente pode ter cáries e tal… Enfim, até pode ser uma égua!
Se não perceberam nada do que leram no último minuto estejam descansados, porque eu também não!

Merdas de Paz – “Tens a certeza que a tua namorada não tem herpes Carlos Manuel?”

Bem-vindos a uma nova “Merda de Paz”.
Agora que me habituei a dar nomes estúpidos às minhas merdas tenho sempre que vos explicar do que cada uma se trata…
Hoje vamos falar de amor. Possivelmente um dos meus tópicos favoritos, por ser um assunto de merda… Além dos bons aspectos, como acordar ao lado de uma gaja boa todos os dias se estivermos casados, ou com uma gaja boa e diferente todos os dias se estivermos solteiros, o que é isto do amor? Além do sexo, portanto?
O amor é como…um tabuleiro de xadrez! Porquê, perguntam vocês? Porque foi a primeira coisa que me veio à cabeça quando pensei numa comparação…ou era um tabuleiro de xadrez ou batatas fritas, mas a gordura de umas batatas fritas não parece muito romântica. Se bem que o óleo tem certas aplicações sexuais… Além disso, no amor, como no xadrez, há damas e cavalos!
Mais de metade de vocês julgam neste momento que eu sou um porco insensível, o que é mentira…eu sou dois porcos e um galo insensíveis…Aliás, se quiserem eu sou a quinta toda!
A que propósito veio a quinta? Sinceramente não sei, até porque hoje é segunda! Sim, chegámos à secção de piadas estúpidas, o que significa que o material bom já acabou.
Voltando ao tópico que vos trouxe até aqui hoje, o crescimento da indústria pornográfica moçambicana em Angola, ou por outras palavras, o amor.
O amor é na verdade uma puta sem chulo…Porquê, perguntam vocês? Não sei, além disso vocês já estão a fazer perguntas a mais!
Vamos agora falar a sério (deve ser difícil)! O amor é algo demasiado complicado para ser reduzido a uma crónica…
Eu poderia, usando este tópico, fazer-vos rir, ou até chorar. Mas deixo que cada um pense no papel que o amor tem nas vossas vidas. Aliás, eu amo estas merdas.
Agora sim acabaram as lamechices e posso voltar a ter piada!
O amor pode expressar-se através de vários orgasmos, sabiam? Os tipos de orgasmos são algo fantástico! Como os orgasmos caloríficos, tácteis, amigáveis, musicais, alimentares, entre muitos outros que serão revelados neste blog por mim ou pelos outros dois marmanjos que aqui escrevem!
Agora que esta merda acabou vamos terminar com um “ámen”! E nós amamos!
Numa pequena nota de rodapé (nunca percebi este nome, dado que isto não é um pé e nada está a rodar) prometo que a próxima “Merda de Paz” vai deixar-vos deslumbrados e agarrados às mamãs de tanta piada que terá! O assunto será terramotos!
Não vai não que isso não tem piada nenhuma, será provérbios!
Esta crónica é dedicada ao fã e aniversariante França! Parabéns Carla ou Leonor, ou França, não sei bem o teu nome…
Até à próxima…vão pela sombra!

Merdas de Paz – “O quê?! Já fizemos tanta Merda?”

Bem-vindos à 10ª edição das Merdas de Paz. Para comemorar esta merdosa marca tenho para vocês...nada de especial. Hoje, excepcionalmente, não teremos nenhum assunto para eu vos fazer rir. Teremos uma pequena reflexão de como chegámos até aqui e o que virá daqui para a frente.
Queria apenas fazer um pequeno aparte. Hoje é Dia Internacional da Mulher! Parabéns a todas as senhoras e meninas que merecem não só um dia, mas uma vida inteira dedicada a elas!
Já lá vão 10 crónicas hilariantes (seis delas não tanto hilariantes), o que significa que…faltam 90 para as 100!
Desde já digo-vos que adoro fazer isto e faço porque gosto e sei que há pessoas, vocês, que gostam de ler isto. Vocês não imaginam a satisfação que eu tenho ao saber que algo que eu escrevo é lido e apreciado pelas pessoas e fá-las rir. Nada disto seria possível sem vocês, meus leitores, e por isso, muito obrigado!
Outras duas pessoas sem as quais isto não seria possível são o Fred e o Quilho. Sem o seu blog isto não existiria e agradeço por me terem aceite nesta merda.
Daqui para a frente teremos…mais do mesmo, até porque há pessoas que gostam disto assim!
Para vosso bel-prazer, satisfação e degustação na próxima merda voltará a comédia e com ela os assuntos interessantes que nos fazem todos rir!
E como sempre estejam à vontade para dar as vossas sugestões, criticas e opiniões através do blog, facebook ou twitter.
E já sabem, se me encontrarem na rua (tipo fred e quilho quando encontraram o bondage) …não me incomodem (se forem do sexo feminino podem incomodar à vontade)!

Um pequeno recado para acabar: devido a ordens superiores e para vosso descontentamento as “Merdas de Paz” passarão a ser publicadas apenas à segunda-feira, passando assim a ter apenas uma edição semanal.
Na próxima segunda-feira teremos aquele tópico que nos deixa sempre a pensar em douradinhos e croquetes...o amor!

Merdas de Paz – “Cuidado com as amizades Zé Maria! E já que vais à rua não te esqueças de trazer colorau!” – Parte 2

Continuando a merda das amizades…reparei que apesar das diferenças são mais as semelhanças entre os amigos e as amigas. Por exemplo, os homens queixam-se que as raparigas vão sempre à casa de banho juntas, mas reparem, nós fazemos exactamente o mesmo (não, não somos paneleiros mas o bebas gosta de ir à casa de banho acompanhado)!
Outra coisa muito interessante são os novos amigos…e amigas! Por exemplo, quando fui a casa do Quilho na sexta-feira (é uma casa bastante interessante, dado que a sala de jantar é como a cantina, com o João e o Giuseppe e com todas as cozinheiras) conheci duas novas pessoas pelo msn (sem referir nomes é claro) muito simpáticas! É giro não é? Ficarmos todos contentes que nem uns putos quando fazemos novas amizades! É quando temos um orgasmo amigável!
Sempre achei graça àquilo dos melhores amigos…não sei porquê…talvez seja por eu ser estúpido. No entanto eu acho que os melhores amigos são tão importantes como os piores, pois esses são aqueles com quem podemos gozar para nos divertirmos com os melhores amigos!
E como é óbvio não podia falar de amigos sem falar de inimigos…Eu acho que tenho 4 inimigos, três dos quais só me começaram a odiar ao ler as minhas merdas!
Outra coisa que eu acho muita graça são os provérbios relacionados com os amigos, tipo “O inimigo do meu inimigo, meu amigo é”! Eu discordo completamente! Acho que continua a ser meu inimigo, só que por acaso não gosta das mesmas pessoas que eu. Deviam inventar um provérbio mais óbvio tipo “O amigo do meu amigo pode ser meu amigo se o meu amigo me apresentar ao seu amigo e ele por acaso gostar de fazer um novo amigo como eu”! Catita, não é?
Para acabar em beleza só dizer que os amigos e amigas são do mais importante que temos!
Perguntam-se agora vocês se por lerem as minhas merdas eu vos considero meus amigos. E eu respondo “É claro que…não!”. Estava a brincar…considero-vos meus inimigos!
Agora a sério obrigado por lerem as minhas merdas, MEUS AMIGOS (para aqueles de compreensão lenta isto significa que os meus leitores são meus amigos)!!!

Não percam na segunda-feira a edição especial "10ª Merda de Paz"!

Merdas de Paz – “Cuidado com as amizades Zé Maria! E já que vais à rua não te esqueças de trazer colorau!” – Parte 1

Para começar bem a semana temos uma merda sobre amizades e para acabar bem a semana vamos na sexta ter uma merda sobre…hamsters! Estava a brincar, vai ser também sobre amizades. Esta vai ser uma merda dividida em duas belas partes e feita por um gajo, eu, que se vir um gajo que tem o nome francês de “bondage” na rua não tem um orgasmo e vai falar com ele...sou capaz de lhe pedir um croissant ou um petit gateau, mas o meu francês acaba aqui. Além de que eu não confio em estranhos…já em estranhas é outra história!
Meus amigos, apanharam-me num dia feliz. Isto porque há dois dias apanhei uma bebedeira do ca*#*ho e o álcool ainda não saiu todo da corrente sanguínea. E também porque conhecei novas amigas… mas isso não é assunto para aqui por isso não metam o nariz na minha vida privada…mas podem pôr na minha barriga ou na minha perna, mas na minha vida privada nem pensar!
Neste fim-de-semana pus-me a pensar sobre que assunto escreveria hoje, mas ao que parece o meu cérebro não funciona muito bem sobre o efeito de cerveja, shots, vodka e outras bebidas que, embora saborosas, dão uma dor de cabeça do ca*#*ho no dia a seguir! Assim, embriagado, não cheguei a nenhum assunto merdoso para hoje vos apresentar. Derivado disto a merda de hoje baseia-se em amizades! Isto levanta a questão: “Será que é preciso estar bêbado para pensar nos bons amigos que temos?”, cuja resposta é “Não, mas ajuda imenso!”.
Mas, vamos lá pensar…o que são os amigos? Para além daquelas tretas sentimentais que nos ensinam na escola, é claro. A verdade é que são tudo! Passo a explicar. São aquelas pessoas que nós perguntamos “Posso dormir em tua casa?” e respondem “Não fo*#-se! Vai dormir para a esquadra!”. São aquelas pessoas a quem pedimos “Emprestas-me 1 euro?” e respondem “Não! Ainda me estás a dever 3 euros seu c*#rão de merda!”. Resumindo e concluindo são aqueles que quando nos mais necessitamos estão lá para nos dar uma chapada na fuça!
Ou se calhar esta descrição não é bem assim… (eu disse que o álcool não dava bom resultado). Pois, na verdade os amigos são aqueles que fazem exactamente o contrário das coisas que acima enunciei! Por isso dedico esta crónica a todos os meus amigos…e amigas!
Ah, é verdade, álcool não combina com amigos, a não ser que saibam controlar o vómito e evitar sujar a roupa nova do vosso amigo ou amiga.
Mas é quando estamos bêbados que os nossos amigos mais nos ajudam…para exemplificar não tenho nenhum exemplo.
Não percam a 2ªparte desta bela merda cujo verdadeiro nome é “Amizades”, mas eu achei que ficava mais interessante dar-lhe o nome de “Cuidado com as amizades Zé Maria! E já que vais à rua não te esqueças de trazer colorau!”.
 

Merdas de Paz - "Cavalheirismo"

Após uma pequena ausência de uma semana as vossas crónicas preferidas voltaram com menos piada do que nunca! Agora com edições à segunda e sexta-feira.
Bem sei que esta foi uma semana dificil, dado que não leram uma merdinha, mas compreendam que apenas por motivos muito fortes não fui capaz de vos providenciar uma boa merda (não me apeteceu escrever).
Mas enfim, estupidezes à parte as merdas voltaram e nunca estiveram mais merdosas.
Durante este período de pausa pude reflectir sobre um tópico bastante recorrente da nossa sociedade denominado cavalheirismo. Muita gente diz que o cavalheirismo morreu, mas digo-vos aqui que não. Eu acredito que o cavalheirismo não está morto, mas ou foi enterrado vivo ou está gravemente ferido. Aliás se conhecerem um benfiquista labrego verão que o seu cavalheirismo está enterrado debaixo de km de labreguice, javardice e benfiquice. Ou isso, ou partiu uma perna e dois braços!
Cheguei também à conclusão que o cavalheirismo foi inventado por homens machistas e labregos. Passo a explicar. Aquilo de, perante uma porta, as senhoras entrarem à frente é apenas uma maneira de os labregos verem o vosso rabo de uma melhor maneira. Uma bela maneira inventada pelos homens de parecerem simpáticos e ao mesmo tempo ver o cu de uma gaja! É a mesma coisa que chegar ao pé de uma mulher e pedir "Olhe, importa-se que eu dê uma olhadela à sua retaguarda?", sendo assim educado e brejesso. Eu, como defensor dos direitos das mulheres e feminista acho este tipo de cavalheirsimo de uma depravice...
Se formos bem a ver, o cavalheirismo não passa de uma táctica para engatar gajas...inventada por labregos machistas!
E eu acho que as mulheres não merecem isso! Voltando a uma pergunta de uma merda anterior, porque razão o dia em que homens se mascaram de princesas é feriado e o dia do sexo mais importante no mundo (as mulheres)não é? Isto é um ultraje!
Por isso meus amigos deêm um ben-u-ron ao cavalheirismo porque ele está muito doente e vão buscar uma escavadora para o caso de ele ter sido enterrado vivo.
Até à próxima crónica aguardem ansiosamente por uma merda servida bem quentinha!

Merdas de Paz - "Feriados"

Hoje trago-vos um assunto muito interessante e extremamente aborrecido: feriados. (bem sei que tinha prometido filmes em brasileiro, mas por motivos pessoais não vou poder cumprir essa promessa, ou seja, não me apetece)
Perguntam vocês e muito bem como é que eu consigo fazer uma crónica engraçada acerca de feriados? E eu digo que acertaram em metade, é uma crónica, mas não prometo que seja engraçada.
Vou apenas debruçar-me sobre este assunto de tal forma que é possível cair para o terraço do vizinho de baixo.
Agora que passou o Carnaval reparei que entramos na Quaresma que, sem querer ofender os religiosos é apenas a contagem decrescente até ao próximo feriado: a Páscoa! Se bem que 40 dias sem um feriado “a sério” é muito tempo, até porque pelo meio deve haver uns feriados a brincar tipo Dia da Terra, que não são feriados porque um gajo continua a ter de ir à escola!!!
Feriado só é feriado quando um gajo pode ficar sossegado em casa sem fazer nada e não é obrigado a ir à escola ou para o emprego. De resto são dias iguais aos outros!
Mas, numa reflexão intrínseca (já sabem a que livro têm de ir para compreender esta bela palavra), chego à conclusão que 40 dias sem um feriado a sério é muito tempo. Porque não inventam novos feriados que todos os portugueses gostem e que nos permitam ficar em casa, tipo o Dia Nacional do Benfica (eu sou do Sporting) ou o Dia Nacional da Feijoada?

Merdas de Paz - "Dia entre o Dia dos Namorados e o Carnaval"

Sim, chegou o dia, o grande dia, o melhor dia! Este é sem dúvida o melhor dia para escrever uma “Merda de Paz”: o dia depois do Dia dos Namorados e antes do Carnaval!
Isto é a mesma coisa que o marido perguntar à mulher depois do sexo “Querida, Amor…Já posso ir brincar?” e ela responder “Vai lá brincar todo mascarado seu fofinho!”
Gostava de saber quem teve a brilhante ideia de separar o Dia dos Namorados e o Carnaval por apenas um dia! (cheguei à conclusão que este dia só serve para recuperar da enorme quantidade de amor que anda no ar no Dia dos Namorados, como uma ressaca, só que de amor, para que no Carnaval já estejamos sóbrios e nos possamos embebedar outra vez – se bem que por vezes não estamos bêbados de amor, mas sim de álcool)
É realmente fantástico, é como se num dia fossemos todos fofinhos e amorosos, no dia a seguir estivéssemos de ressaca amorosa e no dia a seguir a este (já devem ter perdido a conta aos dias, mas acho que vamos na terça-feira de carnaval) brincássemos e mascarássemo-nos e atirássemos balões de água à pessoa para quem fomos tão amorosos no Dia dos Namorados !(Capiche? Não? Não faz mal, eu também não percebi.)
Ai…o amor é tão lindo, não é? Vocês devem estar a pensar que eu devia odiar o dia dos namorados…Bem, na verdade não odeio, até aprecio! (se bem que havia de apreciar se não o passasse sozinho – sim, isto quer dizer que estou livre e no mercado, senhoras podem ligar a vossa sedução!)
Apenas não aprecio muito a publicidade que rodeia este dia. Por exemplo: a Carris decidiu colocar corações nas janelas dos autocarros com mensagens fofas e lindas como “Quero estar contigo!” e “Quero beijar-te”, coisas desse género… Eu percebo que eles estejam a tentar suscitar o espírito do amor nos passageiros, mas na verdade parece mais que estão a tentar que haja uma orgia dentro do autocarro!!! (se bem que assim eram presos por fazer sexo em publico e passavam o dia dos namorados na cadeia o que não é muito romântico) Quer dizer, um gajo olha para a esquerda e vê um coração com uma mensagem lamechas, olha para a direita e vê a mesma coisa, olha para trás e vê 10 gajas boas…o que vai ele fazer???
Enfim, espero que tenham muito amor nas vossas vidas, porque isso é o mais importante. (o quê?! O Paz está lamechas?! Oh Jacinto anda cá ver isto!)
Apesar de ter assunto para escrever durante mais um ano vou parar por aqui até porque tenho de ir preparar a minha máscara, porque amanhã é Carnaval!

Merdas de Paz - "Chovem Almôndegas"

Ora muito boa tarde meus caros leitores (digo caros porque a Internet não é assim muito barata). Em primeiro lugar eu não saí debaixo da cama porque estava quentinho…e porque não queria que me arrancassem a cabeça com uma bola de futebol.
Hoje farei uma pequena crónica sobre um filme de animação que estreou hoje cujo titulo e história me pareceram muito...estúpidas!
Estou a falar claro do filme “Chovem Almôndegas”.
Se já estão fartos de me ver a escrever sobre comida estejam descansados porque esta crónica não envolve assim muita, embora enquanto a tivesse a escrever estivesse a petiscar umas bolachas (a comer, vá!)
Voltando ao tópico desta crónica: que raio se passa neste mundo para a história de um filme ser a chuva de comida!?
Eu acho que eles (quem são eles? – não sei) escolhem os títulos dos filmes misturando duas coisas ao acaso. Para este filme misturaram almôndegas e chuva...
Pá…isso é um bocado para o estúpido! Só porque duas coisas existem não quer dizer que os títulos dos filmes sejam misturas de dois conceitos estapafúrdios (não sabem o que é “estapafúrdio”? – vão ver aquele livrinho a que eu gosto de chamar dicionário)!
Lá porque existe “Linguiça” e existe “Vodka” eu não faço “Vodka de Linguiça”! Se bem que era capaz de ser saboroso…
Outro problema prende-se com o título do filme em brasileiro: “Tá chovendo Hambúrguer!”
Se bem que os títulos dos filmes em brasileiro é um assunto para a crónica da próxima quinta-feira.
Pensem bem nisto: há qualquer coisa de errado para o melhor argumento para um filme de animação ser a chuva de comida!
Faço aqui então um pequeno desafio aos meus leitores: peguem em duas coisas e juntem-nas para criar um título estúpido de um filme. O vencedor ganhará o fantástico prémio de… ver o seu título tornar-se o título de uma “Merda de Paz”! Eu bem sei que o prémio não é muito apelativo, mas podem participar através do Facebook (comentando a página) ou comentando a crónica de hoje.
Na próxima crónica tenho para vocês um tópico fantástico, “O Dia dos Namorados”!
Não percam a próxima crónica porque eu também não, até porque sou eu que a escrevo!

Merdas de Paz - "Uma Excelente Refeição"

Bem-vindos a mais uma edição da crónica a que eu tão estupidamente apelido de “Merdas de Paz”.
Sim, eu sei que já devia estar na cama, mas ainda não vi “Os Patinhos” e preciso disso para adormecer.
Parece que a comida está bastante presente neste blog e as minhas duas crónicas esta semana não são excepção.
Como tal, fiz um pequeno trabalho de investigação e trago-vos hoje apetitosos pratos cujos nomes são algo…caricatos, mas verdadeiros.
Preparo-vos então uma refeição completa, nutritiva e completamente estúpida, dado que não vos alimenta.
Todos estes pratos são reais e se forem a uma taberna e pedirem ao “garçon” um deles ele provavelmente vai-vos servir…uma estalada na cara!
Comecemos pelo peixe. Apresento-vos a “Punheta de Bacalhau”!
É um bacalhau desfiado, temperado com cebola, azeite e vinagre…nada melhor que uma “punheta” para aguçar o apetite!
Este deve ser acompanhado pelo conhecido pão de Almeirim que dá pelo nome de “Caralhotas”…dado que em Almeirim é difícil encontrar uma menina sem uma caralhota na mão…e na outra não sei…
Passando aos vinhos temos o “Monte das Abertas”, a “Quinta da Pellada” e “Rapadas”, todos de excelente qualidade alentejana.
Passamos então à sempre nutritiva “Sopa Que se Agarra Às Costas”, que é feita à base de feijão e na categoria de pessoas que gostam desta sopa estão incluídos aqueles que não se importam de ter algo agarrado às costas.
Terminamos com a sobremesa, as “Fatias de Parida”, que são nada mais, nada menos do que…rabanadas!
Para digerir esta merda toda temos o meu licor, que na verdade é típico de Catanhede, o “Licor de Merda”!
Espero que tenham gostado desta refeição, dado que eu não gostei e quando cheguei à sopa já tinha vomitado três vezes.
Até quinta-feira, onde prometo algo mais….divertido, só para isto não ser sempre uma Merda.

Merdas de Paz - "Telenovelas"

Antes de iniciar esta edição de “Merdas de Paz” propriamente dita queria apenas avisar que as “Merdas de Paz” passarão a ter duas edições por semana, à segunda e à quinta-feira.
Assim, todas as segundas e quintas-feiras os meus leitores (penso que são 4 ou 5) poderão ler uma nova edição de “Merdas de Paz”.

Bem-vindos a mais uma edição de “Merdas de Paz”.
Hoje vou ser machista e falar de gajas!
Bem sei que o título do post dizia telenovelas, mas tenham paciência que já chego a essa parte.
Mas para agradar às senhoras que lêem este blog (que não devem ser muitas muito por causa do Fred) vou inserir no meu post um outro assunto bem preferido das senhoras: novelas da TVI.
Assim e para resumir todo este paleio vou falar de…gajas nas novelas da TVI!
A história começa assim….
Um dia destes estava eu numa aula (não me lembro do que era) quando um certo colega cujo nome vai permanecer no anonimato (começa em An e acaba em Tónio) me fala numa novela da TVI: “Ah e tal que há lá um gajo que canta e tal…”. Passado algum tempo chegámos à conclusão que era o “Deixa que te leve”.
De noite quando acabei de ver televisão de jeito apeteceu-me desperdiçar o meu tempo a observar merda. Das duas, uma: ou olhava para a cara de uma certa pessoa conhecida neste blog como canis ou ia ver uma novela da TVI.
Dado que o “canis” estava muito longe, decidi ver a novela acima referida (estejam descansados, foram só 5 minutos daquela porcaria televisiva e acabou logo, nunca mais vi).
Após aquele visionamento cheguei a uma conclusão: as pessoas vêem as novelas da TVI, mas nunca as consideram novelas!
As novelas são vistas como droga e como filmes porno! Passo a explicar….
As senhoras, velhas e viciados em novelas da TVI tratam as novelas como droga!
Para esses viciados em novelas o próximo episódio equivale à próxima dose de haxixe ou seja lá o que for. É algo tão viciante que não conseguem parar de consumir. Parecem uns drogados…
Qualquer dia não se admirem se virem na rua duas velhas e uma disser para a outra:
-“Ouve lá, miga. Que produtos tens aí? Algo de boa qualidade, espero!”
Ao que a outra responde:
-“Acabou de sair a nova novela com a Alexandra Lencastre. Esta cena é marada minha, é do melhor! A 3 euros cada episódio.”
E a primeira responde:
-“Eu levo três episódios, se faz favor. E levo também uma algália e duas caixas de comprimidos para a memória.”
Depois disto as leis vão ser alteradas: “Quem for apanhado na posse de telenovelas ou durante o seu visionamento será punido até 3 anos de visionamento de documentários históricos (o que para os viciados em novelas equivale à prisão).”
Esta é uma das maneiras como as pessoas vêem as novelas da TVI (e outras que não sejam da TVI, desde que sejam portuguesas, e mesmo que não sejam, desde que sejam novelas.
A outra maneira (aqui entra o machismo que referi no inicio desta crónica) é mais para os homens.
As novelas da TVI têm tanta gaja boa que fazem um homem pensar que estão a ver o Canal Playboy!
Um gajo que tape o símbolo da TVI durante a novela e só veja as partes com gajas boas parece que está a ver um filme porno!
As supostas actrizes não entram nas novelas porque são boas actrizes, mas simplesmente porque são…BOAS!!!
O preenchimento das novelas com gajas como Rita Pereira e Mariana Monteiro (que são as duas mais boas, se bem que há outras) faz um gajo pensar que aquilo é uma festa na Mansão Playboy.
Ora aí têm meus amigos, a dura verdade é que quem vê novelas vê porque pensam que é o canal Playboy ou porque aquilo é droga!

Não percam a próxima crónica, porque…já há muita gente que perde!

Merdas de Paz - "Mundo Encantado da Cantina"

Eh pá! (acho que é assim que se escreve, dado que não quero fazer publicidade a um certo gelado para criancinhas que o Fred Sunday também gosta muito)
Dado que os outros dois marmanjos (prometo que vou arranjar outra palavra para vos descrever) deste blog fizeram crónicas, adivinhem lá o que eu vou fazer....
Se responderam crónica, estão seriamente errados! Isto porque o que se segue não é tanto uma crónica mas mais aquilo a que eu dou o nome de "MERDAS DE PAZ" (penso eu que esta é a 1ª asneira que aparece neste blog).
Em primeiro lugar digo ao Fred Sunday que o casamento está marcado para o dia 12 de Março quer queiras quer não.
Apercebi-me agora que as Merdas de Paz são uma crónica só que com um nome mais estúpido.

O meu amigo Fred Sunday disse para eu começar assim: “Esta é uma história verídica que eu acabei de inventar….”
Como eu sou muito perspicaz pensei para comigo: “Porque não misturar ficção e realidade?”
Assim, misturei a cantina com o mundo encantado dos brinquedos, formando o “MUNDO ENCANTADO DA CANTINA”!
Nesta 1ª edição de MERDAS DE PAZ vou então falar de um reino mágico e espectacular em que eu entro todos os dias, juntamente com o meu amigo Quilho.
Este é o Mundo Encantado Da Cantina!
É basicamente o mesmo que o Mundo Encantado dos Brinquedos só que totalmente diferente!
Em vez de brinquedos temos comida, como costeletas e calamares (os outros pratos não se ofendam mas isto era a ementa de hoje, foi o que calhou).
E em vez da Leopoldina temos o João, que é acompanhado pelos seus fiéis companheiros (Bemvida, Giuseppe, entre outros cujo nome é muito comprido e complicado para eu me lembrar).
Penso que a única semelhança entre os dois reinos serão as crianças…e a brincadeira, se bem que a brincadeira com comida nunca dá bons resultados….normalmente acaba com a Leopoldina da Cantina, ou João se preferirem, a dar porrada num puto!
Enfim, todos os dias vivemos histórias inimagináveis e espectaculares neste reino de badalhoquice, javardice e outras coisas acabadas em ice!

O jingle seria mais ou menos isto:
“Bem-vindos ao mundo encantado da cantina”
“Onde há panados, rissóis e douradinhos!”
“Bacalhau à lagareiro, favas, feijoada e o João a bater em muitos miudinhos!”
“O mundo da comida é na cantina, onde tudo tem mais javardice”
“Cantina, cantina, ela é o local da badalhoquice!”

Até à próxima edição de Merdas de Paz…Eu amo vocês…